Среди Камней — @дневники: асоциальная сеть

читать дальше

horrida nostrae mentis purga tenebras:
.

URL

среда, 27 января 2016

17:32

::Мастер Безумия:: Тентакль. Barefoot on the Moon!

Задумалась по поводу нефти, вернее, её химического состава. Наверное же в нём не остаётся следов древнего РНК?

А Сатья дас говорит, что женщина — как револьвер. Чудесный инструмент, но надо крепко прижимать к плечу, чтобы отдача его не выбила.

Слёзы определённо перестали напоминать умопомешательство. Обычные такие слёзы, хоть и внезапные.

Вороны очень смешно приземляются на снег. Плюхаются в него с расправленными крыльями, и только потом поджимают.

@темы: исследователь жизни, женское

URL

пятница, 22 января 2016

13:26

::Мастер Безумия:: Тентакль. Barefoot on the Moon!

19-го исполнился месяц с начала лечения. Побывала на трёх паровых ваннах, также мне делали разогревающие прижигания на активных точках груди, спины, ладоней, стоп, и даже на макушке. После этого снова поставили банки — судя по новому узору, всё более-менее в порядке, кроме нижней части туловища. Начиная от копчика и полностью по ногам банки не оставляют следов, кроме круговых вмятин — круги белые, то есть там везде сидит холод и слизь. Прописали весной валить в Бурятию и получать крапивой по жопе по этому поводу. Ну и «общение с молодыми людьми». С которым пока всё ещё не наладилось, но это целая отдельная сага.
График приёма трав постоянно корректировался, так что от недели к неделе никакого реального постоянства в нём не было, кроме как с вечерней (и единственной вкусной на мой взляд) смесью «сем-дэ».

Теперь продолжаю принимать травы и поправлять голову. Прописали прочесть «Священную Книгу Оборотня» Пелевина, потом поболтать на этот счёт. Это мне пытаются внушить про пагубность пристрастия к психоанализу и отождествления с собственным разумом.

Бросила курить. Последняя неделя принесла новый виток сопротивления: забросила массажи, мантры и простирания, ела неположенное, истерила. Запор, головокружения весь день, новые боли в животе, эмоциональные всплески несознательного генеза. Только поставлю себе целью посвятить день действиям в сторону начала обустройства материальной стороны своей жизни и медитациям по выкорчёвке древних эмоциональных коряг, как день вылетает из списка полезных напрочь из-за слишком сильного головокружения и эмоционального раздрая, который твердит, что всё тлен, а я никогда не выздоровлю, да ещё и мать начинает звонить и выносить мозг, с результатом в виде конфликта. К тому же стали портиться предметы — разбилась моя лампа и изгадился кошелёк. Сплю много, соответственно, встаю позже (около девяти), но засыпаю неплохо.
С сегодняшнего дня полегче, снова все мантры соблюдаю. Прописали теперь ещё и голодать раз в неделю, первая попытка закончилась не дотянув до суток по причине «психанула». В это время было очень тяжёлое эмоциональное состояние.

Записалась на курс фотошопа, чтоб без лишних напрягов самообучения, а то я и так в этом плане нагружена. Хотя он только с конца февраля. Это я уже с десяток лет собираюсь. О_о

@темы: Зеркало, исследователь жизни

URL

четверг, 14 января 2016

21:32

::Мастер Безумия:: Тентакль. Barefoot on the Moon!

День двадцать первый по двадцать восьмой.
От простуды отошла, постепенно стала снова рано вставать, выспавшейся себя не чувствуя. Дня три сильно болел живот, разминали даже при помощи помощницы доктора, после чего запретили мне есть творог по утрам. Расстроилась. Настроение ежедневно становится лучше, сильных качков не наблюдается. А живот побаливает. Мантры читать не хочется, пропускаю, потом пытаюсь нагнать, что задалбывает. Процесс чистки посторонним мнением описывается как «соскабливание слоёв». Словом, работы ещё много, надолго... Трепыхаюсь в поисках личной жизни. Трудоустроиться даже не пытаюсь, не прокатит на этом этапе. А мать пинает по этому поводу. Печаль. Собираюсь на курс паровых ванн и на свидание. Надо довести до ума свой график и добавить туда несколько медитаций, да вот я и так едва справляюсь. Попыталась бросить курить. Итого плывёт голова так, что вообще ничего невозможно делать, истерика на ровном месте. Посмотрим...

@темы: Зеркало

URL

четверг, 07 января 2016

00:20

::Мастер Безумия:: Тентакль. Barefoot on the Moon!

День семнадцатый. Почувствовала, что пора возвращаться к прежнему режиму, созвонилась с доктором, он дал добро. Температура 36,8, кашель на прежнем уровне. В остальном день практически не продуктивный. Массаж живота и простирания вызывают такое сопротивление, что через раз забиваю.

День восемнадцатый. Температура 36,8. Народ уверяет, что это не температура. Кашель остаётся. Появилась некоторая бодрость к жизни. За время болезни снова стала вставать поздно - сначала ближе к 9 часам, потом ближе к 10. Но при этом довольно легко засыпаю, чего в моей жизни почти никогда не было.

День девятнадцатый. Бесят "поздние" пробуждения. На теле в районе стыка рёбер и живота появились красные пятна и разводы, и таких же парочка на плечах. Отметины эти примечательны тем, что многие из них похожи на следы от пальцев, остальные на покраснения от ударов крупным предметом. В течение дня исчезли. Температура та же. В животе по-прежнему всё болит, утром проявилась чувствительность зубов к температурам. Настроение стало подозрительно спокойным и хорошим после телефонной беседы с Володей.

День двадцатый. Спала плохо. Состояние крайне рассеянное, по сути, день убила. Вечер прошёл в замечательной компании ~~старых~~ древних друзей, была накормлена, напоена, и осыпана подарками. ^__^ Стала заметно спокойнее. Чувствую, как мои нервы выделились, будто несколько отделились от меня, имеют форму в виде облака. Они по-своему локализованы. В жизни прибавилось общей радости. А печёнка болит.

@темы: Зеркало, исследователь жизни, там чудеса, там леший бродит.

URL

вторник, 05 января 2016

12:08

выдержки из Ю. Кристевой

::Мастер Безумия:: Тентакль. Barefoot on the Moon!

/Чёрное Солнце. Депрессия и Меланхолия./

Не обладать значением желания — не обладать желанием вовсе.

Именование удовольствия и неудовольствия во всех их мельчайших хитросплетениях, причём внутри ситуации переноса.

Адресат избытка горя, уклоняющегося от речи.

Сублимация - мощный союзник при условии возможности получить и принять речь другого.

Напротив и равнообъёмно сублимации, Прощение деэротизирует Танатос, замещая его в паре Эрос/Танатос; воображение представляет возможность пройти через представление угрожающих и агрессивных связей с другим, и меланхолии дается шанс не замыкаться в аффективном отступлении от мира.

Осужденный на смерть — это тот, кто не прощает.

Прощение атемпорально, оно разрывает связь следствий и причин, наказаний и преступлений.

Узы любви в качестве принципа перерождения и другого, и себя.

Прощение обеспечивает сублимацию, как у художника в его творческом акте, позволяющую реально, символически и воображаемо идентифицироваться с идеалом, с любящим отцом, что обеспечивает воскрешение после смерти в меланхолии.

@темы: culture, прочтённое, философское, Зеркало, исследователь жизни

URL

воскресенье, 03 января 2016

01:27

::Мастер Безумия:: Тентакль. Barefoot on the Moon!

День шестнадцатый. Самочувствие стабильное, болезнь, слабость, сопротивление, корявое настроение. Вечер, однако, удался. Познакомилась с "украинцем" Володей, выложили друг другу всю историю жизни, поговорили о самом главном, в практическом разрезе. Встреча определённо какая-то знаковая, и именно в ключе актуальных вопросов жизнеобустройства. То есть, он смог по делу и на деле и на собственном примере прокомментировать мои мытарства на поприще трудоустройства, да и устройства жизни в принципе, а я ему могу на практике же пригодиться по насущным вопросам английского языка и юридических вопросов с гражданством (все нюансы на практике весьма насущно известны моим ближайшим родственникам). Сказал, что нужно меняться, и чтобы я об этом подумала. Что нужно захотеть меняться. А потом действовать. Во всяком случае, первое время. И погрозился придти ещё и разместить объяву репетитора по английскому с моим номером. Впечатление крайне положительное, но не бурное, а спокойное, и без сексуального окраса. Интересно. Ещё мне было чрезвычайно комфортно смотреть ему в глаза. Чаще всего при общении взгляды идут только вскользь.

@темы: люди, Зеркало, исследователь жизни

URL

пятница, 01 января 2016

20:54

::Мастер Безумия:: Тентакль. Barefoot on the Moon!

День пятнадцатый. Болезнь не убывает. Поплакала. Очень ловко уболтал на свиданку 40-летний армянин. По 20-минутному разговору в интонациях и ударениях определил мой характер, в том числе и про склонность к наркотическому и алкогольному опьянению, про темпераментность, навещал про то, что женщина как дикая лошадь, и надо уметь её уговаривать и вести туда, куда ей нужно, и удивил своим общим пониманием людей. Юрист по семейным делам, чё. Велел уходить с поганого сайта знакомств и идти с ним в Маккафе. Очевидно, собрался брать не понтами, а ушами, хотя про наличие того, чем можно понтоваться, обмолвился. Оказался карикатурнейшим хачом на вид, но таки реально клёвым нормальным мужиком, таким, с которым жизнь и надо строить. Да и просто знать таких хорошо. Но блин, хааач. Вдогонку велел накачать задницу «чтоб как орешек», а то осанка у меня с моей фигурой не оч., и дать ему ответ про куда движемся 15-го, когда вернётся из отпуска. Я покивала и честно сообщила, что рада знакомству. А что ещё делать.

@темы: culture, люди, Зеркало, исследователь жизни, женское

URL

02:37

::Мастер Безумия:: Тентакль. Barefoot on the Moon!

День тринадцатый. Панкреатит упорствует. Настроение норм. Аппетит получше. Мантры читать стало заметно сложнее, чем в начале. В начале я очень мало сбивалась, теперь запинаюсь постоянно.

День четырнадцатый. 31 декабря. Настроение истеричное-недовольное. Зато мужик, идущий по улице в шапке деда мороза, прижимающий к себе какой-то большой тёмный свёрток улыбнул. Днём в гости заходил Саша, подводить итоги, так сказать, прошедшего года Общения, начавшегося аккурат 1 января. И да, так случайно сложилось, что началось 1-го января, а сегодня ко мне он попал 31-го декабря. Непередаваемо хитровыебанная история этот год, разумеется. Странно, в общем. Температура держится, с утра истерила из-за градусника. Видимо, другого повода особо не нашлось. Вечером заехал новоиспечённый портильщик кармы, но это был последний раз, честно! Нельзя ж отказать себе в таком на НГ. Только вот он не очень хочет отвалить что-то. Полночь встретила одна в Шоколаднице в центре, даже речь президента довелось послушать, после прогулялась по Тверскому бульвару, стала наконец довольная-новогодняя. Декор там был какой-то многозначительный. Остановилась на этом моменте и поехала домой, в дороге одарив попутчиков по их просьбе остатками влажных салфеток с надписью «для очистки совести».

@темы: culture, Зеркало, исследователь жизни, л'ямур, женское

URL

вторник, 29 декабря 2015

19:11

::Мастер Безумия:: Тентакль. Barefoot on the Moon!

День десятый. Без вечерних трав проспала 10 часов, зато уснула без особых проблем, в сравнении с обычной ситуацией. Встала в 8:30. Но об этих нюансах судить сложно из-за болезни. Желаю как-то прогнать суровый отрицательный настрой и жалость к себе. Вообще, против этого у меня есть заряженная на радость ума водичка и амулет про то же. Но они слабо действуют на общем фоне непродолжительности приёма и объёмов моего «негатива». Сегодня припомнила, что вчерашняя поездка и некоторые сопутствующие мысли составляют из себя дежавю, но не помню, из снов или вызванный: улыбающийся доктор и его помощница Рай, все эти мысленные мучения про личную жизнь, и давнее смутное впечатление, что если что-то и сдвинется с мёртвой точки, то после календарного нового года, и это время видится как северная звёздная ночь.
Повидалась ещё раз с новым знакомцем, после чего сообщила ему, что прописали мне таки трезвый член...

День одиннадцатый. Встала в восемь. Болею. Легла в 2, под полночь ощущения болезни были самыми жуткими за эти дни, нос заложило полностью. С утра уже как последние два-три дня. По пробуждению во мне оказалось всего 56,6кг. Целлюлит на месте, но я в шоке. Чудо-травы ещё и лишний вес прогоняют, или это от моего плохого аппетита? Последний раньше на вес не влиял. Ничто осообо не влияло. Осваиваю даосские медитации (одна из инструкций доктора). Вообще, настроение будто бы улучшается в то время как ухудшается самочувствие. До некоторой степени. В общем, последние два дня я повеселее, и в голове довольно чисто.

День двенадцатый. Температура должна была сегодня сойти на нет, но она держится. Пью травы, ем, готовлю тефтельки, испытываю ощущения себя:
Очень страшно жить. Приготовить поесть.
Страх перед очередным приёмом пищи. Страх перед вечером, перед текущим временем.
Боюсь момента. Боюсь жизни.
Голова сильно плывёт.

@темы: Зеркало, исследователь жизни, женское

URL

суббота, 26 декабря 2015

17:12

::Мастер Безумия:: Тентакль. Barefoot on the Moon!

День восьмой. Горло побаливает, температура небольшая, но есть. Отбой на час раньше и подъёмы каждый час после 3х утра. Решила встать в 7:30, ссылаясь в том на горло. Снился накануне опробованный гражданин, хотя обычно люди только спустя годы знакомства проникают в мои сны. Во сне он был доволен тем, что расшевелил меня, а ещё я бегала по каким-то заброшенным комнатам, прогоняя оттуда зловещую уборщицу, пока какая-то девушка исследовала их с фонариком. По ходу, моё бессознательное в последние дни изображает кэпа, да ещё и по исключительно самым насущным вопросам. Утро ни с того, ни с сего началось с Placebo. Болезнь разыгралась, хоть я и на ногах, но большую часть планов отменяю. Доктор сказал завтра приехать за препаратами от простуды. Паровые ванны начались, но простуда противопоказание, так что я их пропускаю. Мышцы промежности занятно болят. Это как мышечная боль после физических нагрузок, но по ощущениям она несколько отличается. Купила шапку. Болит жабра... как бы опять не вздулась...

День девятый. Болею. Втуда же сильно разболелась поджелудочная. Короче, всё, что потенциально могло, одновременно вылезло и обострилось. Снилась какая-то фигня. Спала так же с многократными пробуждениями. Съездила к доктору, получила новых рекомендаций. В виду обострения и простуды режим и травы видоизменяются до полного выздоровления с возобновлением после. Прописали ещё и простирания Будде Медицины (а у меня даже есть где-то его мандала, теперь - искать) заместо зарядки, дали мёду, прочли надо мной мантру и щёлкнули по макушке, прописали ещё больше тематической литературы. Процитировали кого-то на предмет "каких бы духовных высот вы достигли, эх женщины, если б смогли справиться со своей сентиментальностью". Попросили снять с себя по жизни всё лишнее железо, оставить только две серьги, рекомендации по правильным проколам и тату будут после. Запретили трахаться с алкашами, извращенцами и маньяками (ибо сильно отягчают карму), и немедленно найти нормального человека, знающего радость быть с молодым женским телом. Кошмар. Я таких даже не встречала. Где теперь-то взять? Печалюсь, болею.

@темы: сны, Зеркало, исследователь жизни, л'ямур, женское

URL

четверг, 24 декабря 2015

11:38

декабрьские дожди

::Мастер Безумия:: Тентакль. Barefoot on the Moon!

День пятый. Весь день хотелось плакать, плакала, плыла голова. Порошок от стрессов и истерик принимать не стала, поскольку слёзы были не нервные, по моему разумению. А также они были, их было некоторое количество. Раньше у меня их почти не было, я высыхала, но тут, видимо, ещё один признак того, что тело наполняется теплом и влагой. Почти ничем кроме своего режима не удалось заняться, зарегистрировалась на сайте знакомств. Безысходность.

День шестой. Встала в полдевятого, ничего не снилось. На сайте знакомств оказалось вовсе не так уж и страшно. Там оказалось очень даже и ничего. Если цель — отыскать совершенно заурядных личностей. Погуляла с одним таким пареньком по парку под дождём. Красивая мордашка, но чудовищно мало тестостерона. Или что там я чую при определении «мужик/немужик». Словом, не то.

День седьмой. Подъём в полдевятого. Со второй половины вчерашнего дня настроение плохое. Надулась. Не могу понять, чего мне надо. Чуть что — в слёзы. Нервозность на грани панической атаки, приняла порошок от стрессов. Кашляю и мёрзну, надела носки. Собиралась лежать ничком и недозаболевать, но вместо этого внезапно пошла и потрахалась со стандартным для своей «коллекции» молоденьким бухим распиздяем со внешностью рыцаря на белом коне. Встреча, что примечательно, началась с «так как тебя зовут?» Понравилось.

*
Вчера шёл дождь. Наверное, это про него было — «осторожней после дождя», фраза, пришедшая в голову на днях. Хмммм... ну, я старалась все свои малейшие ощущения слушать. Вроде бы ок.

@темы: Зеркало, исследователь жизни, л'ямур, женское

URL

вторник, 22 декабря 2015

10:49

подумать о вечном

::Мастер Безумия:: Тентакль. Barefoot on the Moon!

День четвёртый. Организм захотел встать в 7, но я настолько упоролась и недоспала за эти три дня, что, с некоторым трудом, отвоевала у него дополнительные пару часов дрёмы. Снился Жан-Марк, пацан, с которым некогда учились вместе в школе, и так же давно не виделись и не общались. Встала разбитая, настроение было плохим до полудня, потом и вовсе начала подкатывать паническая атака. Я выпила тот порошок, что против истерик, бессониц и подавленного настроения, подожгла благовония против них же, и прочла «Ом мани падме хум». Паническая атака обратно откатила, но осталась немалая фоновая нервозность. Затем доктор сказал явиться на досмотр, обсудить происходящее со мной в эти дни, прокомментировав это так: «мы начинаем потихоньку разгребать ваши завалы».

Язык стал тёмно-коричневым, доктор посчитал это правильным на данном этапе.
Добавили к режиму желчегонный сироп на шиповнике и воду для радости разума.

Затем мне вновь настоятельно напомнили про тот самый сложный и обязательный пункт лечения, так сказать. И попытались к нему мягко, но настойчиво смотивировать некоторыми тезисами, в числе которых: «найти кого-нибудь и наладить отношения — даю неделю», и, отдельно прекрасный:
«Мы смертны, а к смерти надо подготовиться, надо правильно подготовиться к смерти. Для этого надо подарить радость многим молодым людям.»
Я ж не спорю, блин. Только как??? Как их вообще найти...
А счастье, он сказал, вещественно только в прикладном мире, и напрочь отсутствует в виртуальном. Под виртуальным он подразумевал тот, который в мониторе и при удалённом общении, но я предпочла понять этот термин в несколько расширенном виде, включая в него виртуальные миры иллюзий разума и прочие сновидения.

К вечеру четвёртого дня пришёл жар. Тело ощутимо разогрелось под порошками и наполняется теплом и влагой в противовес его попытке иссохнуться, хотя невыспанное состояние продолжается и на пятый день, в который я проснулась в 7:30.
В Йольскую ночь не снилось ничего вразумительного, только какие-то чуваки приносили в жертву доблестных лыцалей, вбивая им в глотки напичканные всячиной поленья (по типу Йольских, что ли?). Я предположила, что в деревья или пни оные поленья вбивать было бы гуманнее, а по действу бы не отличалось. Но мне возразили, что люди покруче деревьев, и не дают трещин, если их набивать поленьями. Гхм. Гхм. Гхм. Мда. И в последнем куске сна мы с этими чуваками спорили о названии жертвенных лыцалей и его переводе. «Castle of Men... Мужчины замка.. Замок с мужчинами.. Замок мужчин.. В замке с мужчинами.. В постели с мужчинами..» Тут даже не по Фрейду. По Фрейду — несколько более тонко и не прямым текстом. =D По всей видимости, моё бессознательное солидарно с моим лекарем.

*
А в воскресенье я отдельно отожгла. Меня оставили на полтора часа с детьми. Я, в принципе, была не против, так как настроение было достаточно гармоничным, и поначалу руководила процессом рисования младшей дерева, пока старшая развлекалась, рисуя на полу, а после ныла, де, зачем же я это сделала, испытывая дискомфорт от стирания тряпкой того, что было нарисовано на полу. (На полу разрешается рисовать, если после стирать за собой шыдэвры.)

После художеств я показала им картинки в своём телефоне, в ходе чего разошлась и вещала о викингах. Выдохнулась окончательно, и на вопрос младшей:
— а что мы будем делать теперь?.
ляпнула:
— думать о вечном.
разумеется,
— а как это — думать о вечном?
Старшая адово со мной соревнуется и вообще не вдупляет, что делать с моим присутствием в своей жизни, поэтому она по ходу рассказа о викингах утверждала, что она уже знакома с большей частью инфы, а также знает, как думать о вечном, хотя мне и стоит посвятить в это младшую. (И типа без палева навострила собственные уши.) Я была не такой, кажется. Если я и делала подобные громкие утверждения, то оттого, что действительно знала, как думать о вечном. Но у меня и старшей сестры не было, с другой стороны, и я вообще была поумнее и прирождённым нон-конформистом, в отличие от сестрёнки. Зато её уже успешно обучают академическому пению и плавать она умеет дольше, чем я. Но это оффтоп.

Так вот, думать о вечном надо так:
— закрой глаза и представь звёздное небо.
Конец инструкции. Правда, младшая стала лепетать, что видит картинку, когда закрывает глаза, и это не та картинка, хотя она движется, но в параллели она представляет себе и это небо, но не видит его, и таки что, нужно подождать? Я сказала, «попробуешь перед сном». И наконец пришли «взрослые», освободив меня от обязанности кого-либо развлекать. Но дети повели себя странно. До конца дня со мной больше не пытались играть. =D Может, и с подачи старшей с её загонами.

@темы: философское, люди, сны, исследователь жизни, там чудеса, там леший бродит., женское

URL

воскресенье, 20 декабря 2015

10:40

про то, что доктор прописал

::Мастер Безумия:: Тентакль. Barefoot on the Moon!

Пошла я к тибетскому доктору (ламой служил, всё как полагается, хоть и русский в своём физическом теле) давеча. А он меня со всех сторон поисследовал-поисследовал, порасспрашивал-порасспрашивал, потыкал-пощупал, пульс померил, карты тибетские разложил, концентрацию совместную провёл, банки диагностические поставил, после чего покачал головой, изрёк «мда, да, ну всё понятно», и прописал мешок чудо-порошков и рекомендаций впридачу. Карты, кстати, поведали нам, что «болезни холода и пищеварения вскоре отступят», они поведали что-то ещё, но озвучили мне только это. Нынче, доверив свои истерические припадки и нервозность (болезни холода и пищеварения) профессионалу от буддизма, мне предстоит:

- есть пять видов тибетских порошков, каждый в своё время и своим образом.
- ежедневно читать мантру «Ом мани падме хум», по тысяче раз утром и вечером. пять тысяч раз за день, если я хочу быть счастлива. последнее — опционально.
- жечь порошковые благовония для изгнания «демонов», a.k.a. психозов.
- ежедневно смазывать стопы специальной смесью масел («пять амрит» и кунжутное) перед сном, и той же смесью по желанию кожу и суставы в любое время и в любом количестве после водных процедур.
- ежедневно натирать живот суставами пальцев с некоторым усердием по часовой стрелке 108 раз перед сном.
- обязательно производить «общение с молодыми людьми», a.k.a. здравую еблю, полезную для организма. (самый трудновыполнимый пункт на настоящий момент)
- есть по два граната в неделю и пить только доведённое до кипения молоко.
- беречь от холода уши и ноги.
- пару раз в неделю производить символическое омовение водой со специальной солью.
- сходить на его курс паровых ванн.
- изучить ряд материалов по женской сексуальности и по массажу внутренних (пищеварительных) органов в своё время и применить на практике.
— отчитываться о том, что со мной происходит и задавать вопросы.

В идеале, также сказал он, просыпаться на рассвете, а после 18 часов есть только кипяточек. Последнее было сформулировано как «я бы на вашем месте». Курить табак не запрещал, но хитро улыбался.

День третий лечебного режима. Кажется, это называется: «отпусти меня, чудо-трава». В предыдущий день удалось поспать только 6 часов, но ночью был пик магнитной бури, мои нервы вообще конкретно сдавали накануне, и я не сильно удивилась. Моя пожизненная норма сна — 9-10 часов.
Сегодня проснулась в 5:46, при том, что уснула около двух часов ночи. За окном было, разумеется, темно. Сначала я предположила, что пробуждение связано с желанием посетить санузел, но это оказалось не так. Затем я предположила, что меня разбудил сон, кстати, снился В, что странно, но наверняка потому, что упоминался накануне. Но короткая рефлексия позволила сделать вывод, что это был не такой уж сон, от которого вот так вот пробуждаются. Я твёрдо решила заснуть нафиг обратно, но не тут-то было. Оказалось, чудо-порошки сказали «всё, мы выспались, ня». Пребывая в недоумении, я занялась утренней рутиной. Меня почти не шатало, но как-то весело покачивало. Ко второму завтраку состояние невыспанности стало достаточно отчётливым, но что теперь поделаешь...

Варится зелье из порошка:

@темы: culture, сны, исследователь жизни, там чудеса, там леший бродит., женское

URL

среда, 16 декабря 2015

01:50

pome

::Мастер Безумия:: Тентакль. Barefoot on the Moon!

ебать я лох.
убила полдня на длиннющую поэму на английском, ритмичную и даже с элементами аллитерации, причиной которой стало неудовольствие, пост-фактум(!), по поводу того, что на выходных во время просмотра кинокартины в кинотеатре бывший молодой чемодан соизволил меня слегка не по-дружески приобнять. пунктуация проигнорирована до лучших времён. вот и что это было?!

An incident at the cinema

it's shameful when such feeling
would induce you to allow
your fingers to start peeling
away my "why?" and "how?"

to let them run unwisely
across my loins and thus
to send a flutter blithely
along a covert isthmus

and these your wanton actions
i absently condone
though each bit of mine them shuns:
something that shan't be shown.

within myself these flutters
might not give light to fire.
no pool of burning splutters,
no inkling of desire

my eye looks deep inside me:
charred ground and soot it sees
where flow'rs full bloom there should be
and comely fruitful trees

my garden surreptitious
should plenteous be and rich,
damp, fertile and nutritious
and seeping with no hitch

with juices of life ceaseless;
alas, this is not so,
and in my garden seedless
no life, nor passions grow.

it's shameful when you strive to
flatter and coax and please
and with advances thereto
to thwart my certainties.

yet i conceive you may have wrought
a better match for my estate
had you to give myself a rose,
but dead and dry to put it straight.

and an exalted pleasure there
it would have been, make no mistake
to hold, possess an image bare
of all that ever was at stake.

@темы: rhyme

URL

четверг, 10 декабря 2015